Saco la cabeza del agujero un segundo y el destino me llena de mierda en la cara.

Yo era feliz con mis ideas. El martes las cambié, hoy... tengo otra.

Yo pensaba que la vida es cuestión del destino. Si algo sucede es porque asi lo pinta el destino. Así que yo no pensaba mover el puto culo para forzar algo que el destino haría. El martes pensé que tenía una idea erronea. No me equivocaba. El destino es algo dificil de entender casi imposible. No es un ser mágico que va a cumplir tus caprichos, si querés algo tenés que levantarte de la cama e intentar conseguirlo. El destino (si así lo quiere) se va a encargar de que llegués a tu objetivo, pero primero vas a tener que hacer algo.
Hoy a las 23:43 pienso completamente diferente. No planees nada, nunca va a salir como querés. ¿Crees en el destino? En realidad disfruta más de tu miseria que los grandes magnates del mundo o Dios. Si planeas algo el puto destino se va a encargar de hacerte el camino lo más complicado que pueda. Así que ahora pienso (de manera muy confunsa ya que todavía no aclaro las aguas) que no hay que levantarse de la silla y empezar a traspirar para lograr algo. De alguna manera o otra se te caga todo. Lo mejor es esperar a que el destino este de buenas y te mande una limosna y, en vez de esperar toda la tajada, lograr hacer algo con eso poco que te da.

Los pensamientos son tan ríguidos como un castillo de arena. Se los lleva el mar como el tiempo.

Así que lo que piense soy cambiará mañana o pasado. Quizás mis pensamientos evolucionen si tengo suerte y la suficiente experiencia o involucionen si hago lo incorrecto.

PD: Esta entrada la cual escribí sin pensarla demasiado, cansado y seguramente difícil de entender lo que realmente quiero explicar, va escrita particularmente por rara vez a 3 personas. Espero que si estan completamente aburridos como para leer esto se sientan identificados con algo.

Ya se está viniendo el futuro

10 Am. Viernes. No hay clases. Una cerveza.

 Nunca pensé que llegara un momento en que no me importe nada. Ya hubo momentos en los que estaba en este modo de robot pero no como ahora. Lo bueno es que estos estados no me duran más de 5 horas. Después vuelvo a estar con esa estúpida sonrisa característica en mí.

Depresión...  PURA MIERDA!.

La mayoría de los adolecente (como yo) que dicen estar deprimidos nada más se sienten un poco trizte. Les encantaría estar triztes enserio y presumirlo. Muchas veces esto es inconciente, el pibe no se da cuenta pero uno de fuera sí.

 Mi vida es fácil, pero simplemente porque YO quiero que se así. Podés tener dinero, podés tener amor, podés tener amistad, podés tener inteligencia pero si te gusta sentirte miserable tu vida va a ser miserable. 

 A mí me gusta la tranquilidad, por eso no me preocupo mucho por vivir y de ese modo vivo. ¿Sentirse vivos? Yo no lo necesito. No se si sea frialdad, pero la despreocupación hace que pueda vivir tranquilo.

Les doy un consejo, aunque consejos yo no doy: Vas a estar deprimido si querés estar deprimido. En muchas ocasiones la depresión se usa como método de atención. NO SIRVE.
Si querés estar feliz vas a estar feliz por más mala que sea tu vida ¿ O por qué creen que estoy alegre siempre, por qué adoro el mundo?

Porque alumbrar y nada más.

El problema de la noche (mejor dicho de mis noches) es que me dan ganas de escribir (obviamente lo estoy haciendo) pero estoy cansado, quiero descansar del dia y termino escribiendo unos breves renglones y generalmente no se entienden porque no logre transformar mis pensamientos en palabras. Ahora va a pasar lo mismo de siempre no voy a intentar hacer que se entienda lo que escribo porque en verdad no lo quiero.

 Ya me preocupa, me preocupa odiar tanto. Antes no odiaba tanto como ahora, ya con una simple posición del cuerpo, una forma de hablar y una forma de respirar haces que pueda llegar a odiarte (no va dirigido a nadie en especial) y lo peor es que no lo disimulo, antes por lo menos me salia una sonrisa forzada, falsa, pero una sornisa y algun que otro comentario. Ahora... sinplemente una mirada de asco y nada más, quizás alguna que otra palabra como si, no, tal vez, ajá, morite pelotudo. Me preocupa.
 Me preocupan los sentimientos hacia los demas, cuando era más chico no los tenía, estaban dormidos. Estaba tranquilo. Y mi problema, no pienso meter a nadie más.  Mis problemas son tan efímeros para el mundo, pero para mi no. Son mi vida, al fin y al cabo para mí la única razón que le encuentro a la vida son los problemas, si no estubieran, el mundo sería muy fácil y aburrido. La razón de los problemas es superarlos. Pero... la mayoría son tan difíciles para unos cuando para otros es mucho mas fácil y eso me da odio... y ahí nace otro problema el de controlar mis sentimientos. Cosa que me resulta imposible. Y aveces creo que todo se solucionaría sino fuera un pelotudo pero... el mundo es de una manera por un motivo y si soy tan pelotudo y no puedo solucionar nada debe ser por algo. Ahora no le encuentro significado pero tarde o temprano prestando atención me voy a dar cuenta.


Que puedo decir... soy optimista y pelotudo... para mí son sinónimos. 

PD: A veces me gustaría poder escupir el corazón, los pulmones y la piel después nadar hasta un punto remoto del oceano y ahí ahogarme en plena tranquilidad.
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Sin título porque estoy ocupado jugando al Plant vs. Zombies

Iva a ponerme a escribir una entrada acerca de algún buen punto de vista que tengo sobre el mundo o un pensamiento brillante pero en vez de eso prefiero jugar al Plant vs. Zombies.

Moraleja: Los videojuegos, la televisión basura, la tencología en si pudre las mentes, quita la imaginación y fomenta la flojera.

Alguien con quien hablar

Con el paso de los meses, se podria decir años necesité de la oscuridad. Esa oscuridad abrazadora de verano. Y recordé. Lamentablemente recordé. Quiero que vuelva el verano y pasar dias sin preocupaciones. A veces necesito estar solo y pensar en el futuro de 10.000 años siguientes otras necesito de alguien con quien pueda tomar hasta ahogarme en botellas mientras escucho Sabina y Jazz y leo Neruda. Alguien que no le moleste filosofar sobre la luna, el destino o los perros durante la noche negra. Un amigo que también solo quiera matar sus penas en un vaso, alguien en quien se pueda confiar completamente. Pero no es posible, no se puede llegar a conocer a nadie por completo, solo a uno mismo y sin embargo eso aun está lleno de "peros". Que pena tener que dejar atrás a viejos amigos. Que pena que cambiar tanto al igual que los caminos. Que pena.

A veces quiero derretirle la boca a algunos

Hoy es el cumpleaños de mi hermana. Como motivo de tan grata celebración se acercan todos mis "familiares y amigos" a comer lo que encuentre. Como siempre yo soy un hijo de puta que no habla con nadie asi que me quieren sacar temas de conversación y siempre es la misma pregunta desde hace 11 años: ¿Y santi... tenés novia?.

No, no tengo novia.Todos los años con la misma pregunta rompebolas. Veamos... soy raro, me tienen podrido presentando personas porque la mayoría no me agrada, siempre me miran con ojos de miedo porque "soy un psicopata" (según ellas) si no puedo estar con alguien que disfrute de gritar incoherencias o de bañarse en lemon pie prefiero seguir solo.Y por otro lado no puedo decir a la nadie que me gusta porque soy un pelotudo, cagón y sobre todo paranoico. Creanme aveces intento decirle a alguien que me gusta pero no puedo. Tengo menos huevos que una caja de flan exquisita.
Asi que por favor dejen de preguntarme si tengo novia porque la respuesta es no. Soy asquerosamente selectivo y preocupantemente cagón. BASTA. ¿Qué les cuesta hablar de la China comunista o del proximo mandato presidencial? supongo que mucho... la conversación no puedo salir de los caminos de Canal 13, si tengo novia y es un dolor de pelotas.

Cuando me enojo no controlo mi próstata.

Cuando terminé de hablar con un sujeto "X" estaba tan enojado que fui a mear. Y no se... asi como que me falló la prostata y mee todo el baño, mis pantalones y mis zapatillas. Me tuve que bañar. Y sigo enojado.
Sujeto "x": Estás re-colgado. ¿Qué te pasa boludo? no salis nunca, ya no me decis para ir a alguna plaza.
 Yo: si.

Paso a explicar mi enojo a base de ese pequeño fragmento:
-No soy alguien muy colgado con sus amigos. Siempre les digo para hacer algo. Ir al cine, a una plaza, a caminar (generalmente a caminar). Pero no siempre me dicen que si para ir a algun lado. No me importa. Ya después pregunto por segunda vez. Deduzco que no tiene ganas de que lo joda. Ya a la tercera vez que no puede (mejor dicho no quiere) digo: "Bueno, si quiere hacer algo que diga cuando tenga tiempo". Me jode que me digan colgado, porque no lo soy. Simplemente me cansé de decirte para hacer algo. ¿Tanto te cuesta arreglar vos algun dia pelotudo?.
-Esas excusas taradas de que "no podía" me la paso por la espalda. Si en verdad tenés ganas de ver a alguien lo haces y no te importa el resto.
-La otra exucsa de "salia con mis compañeros" tambien me la paso por la espalda. Todo bien loco, sali con tus compañeros, pero no olvides a tus amigos forros, los que siempre están.
- TE PODES IR A LA MIERDA.

Dedicado a Sujeto "X" que ya se lo voy a hacer saber y a todos los que creen que estoy "colgado" intenten recordar cuantas veces les he dicho para hacer algo y se hicieron los dolobu.

Pd: Sujeto "X" espero que un elefante africano con diarrea se pare encima tuyo y te llene de mierda hasta casi ahogarte.

Pd: Lavame las zapatillas.

Poema I

Acordandome del año pasado y de Franco Coronel con quien escribía poemas en clase me agarró nostalgia y quería hacerlo de nuevo. Lamentablemente no estoy en el mismo colegio asi que decidí hacer un poema junto con Nacho Van Domselaar y Juan Francisco Barbagallo.

Poema de  Nacho Van Domselaar, Juan Francisco Barbagallo y Santiago Eugenio Parini.

 Su boca estaba cocida

  sus ojos sellados

no miraban hacia ningun lado

el cielo, gris, mostraba sus tristesas.

Mi casa desierta no reflejaba

 solo estaba yo, despierto pero dormido

alejado del todo, escondido en mi prisión de huesos

El calor de ella no parecía tan frio

ni su cercanía tan lejana como para olvidarla

el viento susurra su nombre y la recuerdo

no hay llanto, solo un vacío abrazador

la incapacidad de llorar solo aumenta ese pesar    

 me golpea, me lleva lejos, me olvida

pero sus ojos aun están en los mios 

nosotros eramos incapaces de ver hacia otro lado 

ciegos, caminando sin rumbo 

esperando el dulce noviembre.

Pd 1: No me molesten mucho con las faltas (mucho, molesten un poco)
Pd 2: Si no entendiste el significado del color de las letras... me das asco.

Nada mejor que la familia para destruirte la poca autoestima que te quedaba.

Lo que más odio del crecimiento.

¿Saben qué es lo qué más odio de crecer? No es el hecho de que uno tiene que empezar a ser independiente, a trabajar, a pelear sus propias batallas. Tampoco es el hecho de tener que afeitarse (que por cierto es muy molesto) ni el de empezar a tener un gusto definido por el cual muchas personas te van a caer mal y viceversa y unas pocas bien y viceversa. No es el hecho de empezar a desilucionarte perdiendo fantasias de cuando eras chicos o la nostalgia que crece los dias de lluvia.

  Lo que odio de crecer es que ya "sos grande" eso significa no poder hacer ciertas cosas. Tengo 17 años y me gusta jugar con soldaditos de plástico, inventar aventuras y que luchen a muerte. ¿Qué tiene de malo eso? ¿Qué tiene de malo la imaginación?. Al parecer ser grande significa abandonar tus sueños y fantasías más delirantes. Significa dejar de creer en duendes y fantasmas. Significa dejar de imaginar y crear historias con plastilina, soldados, o autos. Eso yo no lo quiero. 

A mí me gusta mirar dibujitos. A mí me gusta hacer muñecos con plastilina y que peleen. A mí me sigue gustando hacer carreras de autos. Pero es muy frustrante que todo el tiempo te estén molestando y hablando mal de mí por conservar mis rasgos infantiles. Casi siempre lo ignoro pero cuando es constante no se puede todo el tiempo. Y me da bronca. Me da mucha bronca que me molesten porque ellos no tienen imaginación y no se pueden divertir, solo trabajan,  trabajan, trabajan.  No soy un niño, ya no. Pase muchas cosas que me hicieron crecer. Pero voy a seguir jugando con soldaditos y plastilina hasta que muera. Y me siento feliz de poder hacerlo sin verguenza y con orgullo.

Porque NO voy a recomendar algo más mientras viva.

Saben... Eugenio se cansó. Se cansó de recomendar cosas y que TODOS las hagan un bollo y las prendan fuego.

Eugenio: -Che... tenemos que ver la sociedad de los poetas muertos, te va a encantar.

Sujeto: Ha bueno...

(nunca la ve)

Eugenio: -Che... miremos Los conspiradores del placer es una película en la que no se habla pero te deja boquiabierto.

Sujeto: Me tenes podrido con recomendarme cosas.

 Eugenio: Che... escuchá mi soledad sola. Es de pastoral

Sujeto: hu pastoral... que feo.

Eugenio: Lo escuchaste alguna vez?

Sujeto: No, pero debe ser feo.

Eugenio: Tendrias que leer el lobo estepario, en un momento se hace denso pero es genial

Sujeto: UOGUAGEFOKZXJLA

Saben que es lo que más me molesta? Que ami me recomiendan algo y lo veo de buena onda. Porque me caen bien, aunque no lo demuestre me caen bien. Y si les recomiendo algo es porque me caen bien.
 PERO YA BASTA!. No voy a gastarme más en recomendar nada. Si se lo pasan por el culo, dicen que es una mierda sin siquiera verlo, escucharlo o leerlo.


Pero lo que más me indigna es cuando me mandan a la mierda y un tiempo después vienen y me dicen.
Euge, vi la película/ lei el libro/ escuche la canción. Que me recomendanste... Esta buenisima!.
 HIJO DE MIL PUTA, HIPOCRITA, FORRO, Cuando te lo dije que lo vieras me mandaste a cagar!
Asi que decidi cagarme en todo el mundo, no recomendar nunca más a nadie y recomendar cosas a mi cuaderno de notas, nada más.

Dedicado a todas las personas que alguna vez les recomendé algo.

Casi igualito a cagar.

Acabo de descubrir que me gusta que me acaricién el pelo. Me produce una sensación casi tan grata como cagar (Si no te gusta la comparación anda preparando el ombligo).
Lo raro de esto es que soy una persona que no soporta el contacto de personas. Ej: Estoy en el micro y me dan ganas de matar al que esta al lado mio por rozarme su pierna con la mia.
Claro, que algunas personas ya no me molesta que me toquen por acostumbrarme. Pero me encanta que me acaricien el pelo, soy como un perro siberiano pero con menos pelos y no como comida para perros de un plato en el piso, sino que la saco directamente de la bolsa.

PD 1: La comida para perros es muy rica, sino la probaste hacelo.
PD 2: Si no te gustan mis comparaciones de mierda te clavo una escoba en el ombligo.

Estoy solo... y muy aburrido.

 Yo- Hola! Cómo estás?

 Sujeto "X": Hola!

Sujeto"X"- Bien, bien.

Sujeto "X": -Vos?

Yo: -Bien :).

Nada de eso. Soy un retorcijo de sentimientos y pensamientos. Cada dia que pasa es una nueva agonía, sin poder decir lo que enverdad pienso o siento, una verdadera frustración conmigo mismo. Termino caminando todos los santos, solo, pensando, reflexionando, meditando, destruyéndome. Pero simplemente de mi boca sale un "Bien :)" ¿Por qué? NO ESTOY BIEN!!! ME ESTOY POR VOLVER LOCO!!!. ¿Para que carajo nos da Dios un corazón y un cerebro si no nos da el puto manual de como usarlos?. Me paso casi todo el dia encerrado en mí cascara vacía, alejándome del mundo y cuando alguien viene a sacarme yo simplemente contesto "Bien :)" y esa sonrisa ya tan marcada en mi cara, que por dentro no es más que un grito inhumano.

Quizás... soy demasiado paranoico y no confió en nadie... NO, no creo que sea eso. Quizás... mi problema es que no me interesa hablar por Facebook, Msn o por donde sea. Quizás... me gusta hablar de mis problemas nada más que cuando camino o estoy sentado al aire libre, con alguien que me agrade. Pero no soy capaz de interrumpir la vida de nadie como para que escuche mis estupideces. Supongo que solo me queda seguir caminando, escuchando un poco de jazz y caminar y sentarme y pensar... hasta el agotamiento.

La peor desventaja de que te guste leer.

El problema (por lo menos en mi caso) de leer mucho es que después de un tiempo muchos libros te descepcionan y lamentas el tiempo que perdiste por leer las lineas que contenia. Me pasa con todo, las péliculas, la comida, los juegos, pero sobre todos... los libros.
 Supongo que es algo natural, el mundo esta lleno de "Joyas literarias" y "Basura que lastima los ojos", cuando uno lee muchas "Joyas literarias" y muchas "Basuras que lastiman los ojos" aprende a diferenciarlas. Esto también forma los gustos personales de lectura y puede hacer que muchas "Joyas literarias" para algunas personas, para vos no sean más que una "MIERDA DE PROPORCIONOES ÉPICAS".
Me pasa ,por ejemplo, con "El principito". Para el 90% de la población terrestre es una historia genial, para mí "MIERDA DE PROPORCIONES ÉPICAS". ¿Por qué? Todos los que lo leen se quedan con el mensaje de "Lo escencial es invisible a los ojos". Ese puto mensaje lo lei en 50 libros más pero con otras palabras, lo que hizo "El principito" fue escribirlo en una metáforo con palabras bonitas para que sea entendible en una historia trizte y media pelotuda (para mí gusto) por la población poco pensante que lo único que puede llegar a leer por voluntad propia son los subtítulos de las péliculas de Stalone.
"La metamorfósis"  de Kafka todos la adoran, pero cuando la lei me durmió y fue un dolor de pelotas. Sin embargo se que es un buen libro.
 Por esto respeto a aquellas personas con las que hablo de literatura y me dicen "Mi planta de naranja lima es un libro de mierda". ¿Qué les puedo decir? A mí me encanta, me hizo llorar. Pero quizás no van con los gustos de la otra persona.
Cuando viene una pelotuda que lo único que leyó en su vida son los libros que te dan en el colegio. Y la primera cosa que lee voluntariamente es "Crepúsculo" (me abstengo de criticar el libro ese porque es una pérdida de tiempo) y critica "Rebelión en la granja" la voy a cagar a puteadas sin explicación alguna.  Ya me cansé de intentarles hacer ver que no debés considerar un libro que te gusto el mejor del mundo cuando nunca en tu puta y corta vida has leido otra cosa.
 Me considero alguien que ha leido mucho. Más "MIERDAS DE PROPORCIONES ÉPICAS" que "Joyas literarias" pero con eso aprendi a distinguir los buenos libros con grandes enseñansas de porongas escritas para vender.


PD1: No tengo buena ortografía, no jodas.
PD2: Si te gusta "Crepúsculo" empeza a ver más películas y a leer más.

PONERSE EN BOLAS ES GENIAL

Para todas las personas que conozco que cuando crezcan seguramente seran psicologos, conductores de programas de television como esos de Polino o Rial, politicos o viejas chusmas de barrio:

 El motivo por el cual grito por la calle, bailo sin sentido en los semáforos o caulquier otra cosa que les parezca raro, no lo hago por querer llamar la atención porque tengo un trauma de la infancia porque mis ivejos me pegaban y no me daban bola. NO!. Hagan lo siguiente y les explico:

1. Agarra tu teoría psicologica de mi vida y enrolla.
2. que quede bien comprida y entonces empezate a autoviolarte analmente con ella.

Ahora paso a contarte porque me comporto como me comporto.

La respuesta es muy simple: MI VIDA ES EXTRAMADAMENTE EMBOLANTE Y ABURRIDA!.

Enserio, creo que analizas la vida de una inerte piedra y la mia y la piedra tiene más problemas.

Y para salir del aburrimiento grito, corro, me pongo en bolas, porque me resulta divertido! Nada más! no me interesa que nadie me vea!

Mi vida es aburrida porque no tengo preocupasiones. No tengo ninguna pelea con nadie porque me cago en lo que digan o hagan, tengo una abuela que me hace todo lo que tenga ganas cual mucama esclava.

Lo único que me molesta y se siente como una escoba violandome por el culo entrando y saliendo rompiendome el intestino es cuando empiezan a pensar todos los problemas que puedo llegar a tener por las cosas que hago! 

NO ME INTERESA QUE VEAN LO QUE HAGO! NO LO MIREN! NO ME ROMPAN EL DELICADO EQUILIBRIO DE MIS PELOTAS Y YO NO ROMPO SUS CABEZAS!

Les escribo desde lo mas adentro de mi asqueroso odio a todos esos hijos de remil puta que conozco y que no) que creen que hago algo por la calle para ser visto o alguna otra cosa.

Repito: No tengo razón de ser, me aburro con facilidad y ponerme a hacer una falsa pelea de religiones en medio de la plaza me parece divertido.

PD1: ME CAGO EN LA ORTOGRAFIA. (por lo menos hoy)

PD2: SI SOS FORRO COMENTA.

PD3:SI NO SOS FORRO COMENTA.

PD4: NO ME JODAS, TE ESTOY MIRANDO. TE VOY A METER UNA ESCOBA EN EL OMBLIGO

Fever.

Y como no podia ser de otra manera me enfermé. Como todos los putos años me enfermé, casi llegué a pesnar que este podria escapar de la tos, la congestion, la fiebre y el dolor, pero no. Ahora tengo un virus y si no me cuido me puede llegar a matar. ¿Y ustedes se quejan de que su vida es una mierda no? Soy feliz, siempre no este enfermo.

Y ahora deliro por la fiebre y las taquicardias que producen los remedios.

Y no se si lo que me mueve la sangre, me hace sentir tan desesperado es la fiebre y mis putos sentimientos.

http://www.youtube.com/watch?v=0drMFtUF46Q Fiebre de Sumo.

¿Humanos?¿Qué es eso?

No me agrada la gente. Me considero un bicho feo y raro con paranoia extrema que odia a casi todo el mundo.

Muchos me dicen: "Santiago,Sos un racista de mierda", pero no. Yo no soy racista. Odio a todos por igual, nose cual es el motivo, quizás, porque la pase muy mal en la primaria y la mayor parte de la secundaria por ser un idiota,entonces tengo rancor a todo. 

 Se que no esta bien pero no puedo evitarlo. Los seres humanos son "chusmas" y eso me molesta porque no se dijan en lo que estás haciendo para ayudarte sino simplemente para mirar y ver si hacés algo mal y criticarte. El viernes mientras iva en el micro perdido en mis pensamientos mirando el cielo y soñando con volar a un lugar lejano, salgo de mi falsa realidad por los gritos de una señora de pocos recursos que salto de su asiento y casi sale del micro porque una moto paso muy cerca de un auto y casi lo raya. En realidad había un espacio de 76cm apróx. Entre la moto (el dueño tenía casco) y el auto. Pero las viejas generalmente son exageradas y estúpidas. A los pocos minutos de este hecho todos los habitantes del micro en ese momento empezaron a criticar al conductor de la motocicleta y (como todo humano) sacar su arrogancia y decir que ellos nunca conducirian de esa manera. ¿Saben que es lo peor? Que todos (me incluyo) usamos el método "haz lo que yo digo pero no lo que yo hago".

Ayer quería llorar

Ayer quería llorar. ¿Por qué? Porque simplemente quería hacerlo, pero no pude. Solamente me salío un estornudo.
Sentía, mejor dicho siento, una opresíon en todo el cuerpo producida por algun motivo que no conosco. Y me dieron ganas de llorar. Ya se que muchos me van a decir "Que pelotudo" y yo les quiero decir "Me importa una M@·$'! lo que pienses", para mí llorar no es una devilidad sino la única manera que tiene el cuerpo de sacarse un dolor en algunas ocasionas contadas con las manos.
 Se que no me estoy volviendo una persona fría e insensible, al contrario, me emociono más veces de las que me gustaría y aveces es un problema ya que termino escribiendo, sueño y salgo a la calle.
 Es increible como uno puede llegar a cambiar en un solo año. Pasar de ser un engendro sobrenatural y antisocial que su máximo contacto con los humanos era un videojuego a ser alguién que necesita estar con amigos o se vuelve loco. Muchos cambios de ideas, muchos errores y arrepentimientos, pero la vida sigue y no me quiero detener a pensar en el pasado y perder mi presente recordando.


Posdata: Disculpen las horrores de ortografía. Díganme cuales son por favor.
Agradecimientos: A nadie, hoy estoy reflexivo y egocéntrico

Redondo Redondo

Me resulta molesto no estar en un ambiente que me agrade.
Este ambiente para mi es un par de amigos, una camara y todo el tiempo del mundo. No pido nada más. Si me ponen en un circulo con 8 personas que no soporto a hablar de fútbol y de "televisión" obviamente voy a estar callado y en un estado vegetativo molesto porque ni siquiera voy a estar pensando en algo, en cambio si estoy en el ambiente que me gusta voy a hablarte hasta por los codos.

Mí noche típica

 Ya me estaba acostumbrando demasiado a una vida en la que tenía sueño a la noche y dormia sin tener sueños y siempre estaba ocupado con algo, pero lo bueno siempre dura poco. Una vez más regreso a la vida nocturna para poder escapar de mi mismo. Otra vez tengo esos putos sueño vívidos, otra vez tengo esa puta paranoia característica.
  Es en estas noches, las de frío, oscuridad y silencio donde salen al exterior todas mis facetas a la vez. El Santiago bueno, el Santiago trizte, el Santiago eufórico, el Santiago trastornado y un montón más que seguramente nadie conoce.
 Ahora mismo escribo para poder matar el tiempo y evitar caer en la cama para tener otro puto sueño (si se lo puede llamar asi). Por eso es que me encanta tanto el ruido. Me distrae de mí. Me hace olvidar por unos instantes mis pensamientos típicos para centrarme en la fuente de ese molesto ruido. Y si nada hace ruido necesito generarlo, por eso empiezan los gritos imitando las mejores películas de zombies. Pongo un poco de música para distrarme pero como soy un idiota sin remedio no pongo alguna canción que no me produzca nada como "Casiangeles" (conste que no pongo ningun tema exacto porque no conozco ninguno). En cambio pongo jazz. Si, mi perla sagrada para hacerme reflexionar y torturarme mas en la noche.
 La siguiente fase es caminar y caminar y caminar en circulos, quizás hasta cree una pista de obstaculos. Necesito gastar de energías de alguna manera que no sea gritando para que no piensen que soy un psicopata. En realidad es imposible no parecer un psicopata. Si gritas estás loco,  si estas cayado estás loco, si miras fijamente un poste de luz durante 10 minutos estás loco. Entoncés: digo a la mierda con el mundo. Salto, corro, grito, me revuelvo la cabeza. Parezco más loco de lo que aparento y agoto mis energías.
  Me acuesto exausto y caigo rendido ante otro puto sueño vívido.
  Otra vez a soñar que Actimel intenta dominar mis pensamientos, con la puerta en llamas y un chico rompiendola para subirseun tren que te lleva a las entrañas del infierno, con ese cyber y ese "yo" tan oscuro y tenebroso.
 Y al final de todo eso... despertar, hacer memoria de lo que soñé y vivir hasta tener que volver a la noche.

PD 1: Si la imagen te resulto perturbadora. GENIAL! :D
PD 2: Cada vez que lees esto y no comentás un pobre zombie bebe muere en las calles por culpa de bala de 9mm. No seas mala y salva al pobre zombie bebe. Tiene un gran futuro come cerebros por delante.

Hay dias.

Hay dias en los que me encuentro alegre y me gusta salir a gritar, correr y bailar sin sentido alguno por la calle. Hay otros en los que no quiero salir de mi casa y que el mundo se olvide de mi precensia.
Hay dias en los que me gusta estar con amigos, generalmente pensando alguna idea sin sentido.
Hay otros en los que lo único que quiero es estar solo y caminar... y caminar... y caminar.

Estos cambios de humor me pueden pasar de un segundo para el otro. Pero paren de decir que soy bipolar porque eso es otra cosa. Mi problema es que no me gusta estar demasiado tiempo con personas, mi naturaleza es estar solo un tiempo y pensar solo en mí. No se preocupen si desaparesco un tiempo indefinido tarde o temprano voy a volver porque todos los humanos necesitamos contacto. Somos seres sociables. Sino fuera así moriríamos o simplemente nunca existiríamos.

PUTOS DE MIERDA.

Uno se encuentra hecho mierda y no puede salir de pozo. Entonces buscas un amigo en que te ayude para que el momento no sea tan doloroso pero ese amigo tuyo le importa un carajo lo que te pasa y se te caga de risa. Bueno... saben algo se pueden ir todos bien a la reconcha de su puta abuela. Espero que algun dia me necesiten asi les cago 20 kilos de mierda encima.

 Dedicado a todos esos hijos de mil puta que se cagaron en mí.

PD1: NO ESTOY ENOJADO SOLO ES DECEPSION

PD2: SI POR LO MENOS EN UNA ÍNFIMA PARTE DE LO QUE LEISTE PENSASTE QUE FUISTE VOS, ENTONCES SEGURAMEN ES ASI. ENTONCES SOS UN FORRO DEL ORTO Y ME CAGO EN VOS.

PD3:METETE UNA ESCOBA POR EL OMBLIGO

Error 56 parte 3: "Todos tuvimos un refugio"

  El sol calentaba mi rostro lleno de la escarcha de la noche y me permitió acordarme de viejas experiencias. En ese momento me encontraba inundado de un odio hacía Luis y su estupido bar pero un fogonazo de recuerdos me cambió mis sentimientos.
  Cuando era pequeño y no superaba siete otoños, mis padresno tenían tiempo de cuidarme, la mayor parte de él se encontraban en viajes de negociosos engañándose con alguna mujer joven y estúpida o un viejo millonario a punto de morir que quería saber una vez más que era el sexo. Y a mí me dejaban olvidado en esa caja de cartón que deteste la mayor parte de mi niñes y adolescencia. Un cuadrado de ladrillos lleno de fantasmas de mi imaginación. Pero siempre en el medio de tanta oscuridad una luz se puede encontrar, Luís. Él se encargaba de mi cuando ellos no estaban, me contaba historias de dragones y caballeros, de magos y princesa y me regalaba el cariño que mis padres no me daban.
  ¡Qué mal me sentía después de recordar! ¿Cómo pude ser tan poco humano y golpear a la única persona que se preocupó por mi? El daño estaba hecho pero podía disculparme.
  Antes, su bar se llamaba "El refugio", era por poco una posada, solo le hacían falta un par de camas. Pintado de un celeste cielo, baldosas negras y blancas relucientes ¡Ese suelo era ideal para jugar al ajedrez! y un cielorazo de madera sin goteras ni ratas merodeando. Un lugar perfecto para crecer. Luís era alegre, amable y caritativo con todos. Yo me quedaba en la barra jugando con mis soldaditos de plástico mientras él ayudaba a un forastero a encontrar una cabina telefónica.
  Un día fui a visitarlo pero no tenía su rsotro ilumiando por su característica sonrisa. Estaba completamente malhumorado, tenía los musculos de la cara tan contraidos en señal de enojo que lo deformaba. Actuaba como si nada pasara pero en el fondo yo sabía que algo malo le pasó. Semanas despues cambió "El refugio" por "Error 56" y lo empezó a descuidar. La pintura se cayó, el suelo se agrietó y el techo se empezo a llenar de fisuras. Que feo ver esa imagen y que no se te cayera una lágrima.
  Algo me pasó en ese instante, decidí volver al "Error 56" y hablar con Luís, pedirle perdón y que me contaron de una vez cual es el motivo del nombre del bar.
  Al volver sobre mis pasos la cuidad estaba más "zombificada que nunca" ahora los autos estaban quietos atrapados en una telaraña mortalde semáforos y policías.
 Cuando llegue la imagen siguiente me dejo trizte, miedoso y estupefacto. En esa esquina en la que viví tanto tiempo solo quedaban escombros, ¿Qué fue lo que paso? Hacia una hora y un poco más yo me encontraba tomando una cerveza en la barra y ahora ya no existe. solo humo y ladrillos en el suelo. Luís, ¿Qué habra pasado con él? Removí un par de escombros para ver si encontraba algo pero... nada. Ya no quedaba nada.
  La desesperación me invadío ¿Qué había pasado en el "Error 56?... y aun más importante... ¿Por qué cambió a el "Refuigo?.

Error 56 Parte 2: "El habitat de un mendigo"

 Debían ser las seis o siete de la mañana, no tenía reloj. Nunca me agradó ser esclavo del tiempo, impuesto por ese repetitivo aparato wur nos obliga a vivir acelerados por la escaces de horas. El tiempo pierde sentido, los segundos se hacen interminables y los días no pasan cuando tu vida se basa en una rutina de trabajo-bar-casa-trabajo-bar-casa y así hasta que nos marchitemos.
  Caminé por mitre cinco cuadras hasta doblar a la derecha en Aristobulo del Valle para luego doblar a la izquierda en Quintana.
  La escena era digna de las mejores películas de zombies. Un viento silbador que pone los nervios de puntas, papeles volando por toda la calle, edificios tristez y grices de los que no se oía un ruido. Ni siquiera un mendigo intentando luchar contra la muerte y poder existir un día más, solamente zombies con sus valijas y trajes llendo a su miserable trabajo para ser atormentados por jefes zombies que a su vez son atormentados por el jefe zombie principal que a su vez este es atormentado por el pueblo zombie. una retroalimentación de tormentos y yo vagando sin rumbo.
  No pensaba volver a mi casa, no quería oir quejas de ningun vecino.
-Otra vez has vuelto borracho Gastón. ¿no te cansas de tu vida?
  Esos idiotas no saben lo que es ser yo.
  Caminé 6 cuadras por Quintana y doble a la izquierda en Mitre hasta llegar a la Plaza Azcuenaga. Me quede mirando el amancer recordando mi pasado.

La noche tremenda.

Y ahi estaba... vomitando como una manguera intentando apagar un incendio. Llenando de esa sustancia viscosa y ardiente que antes era comida un tacho de basura de un cyber a las 4 AM. Por poco vomito hasta el estómago. "Que raro". Pensé. "No tomé tanto como para vomitar. Ni siquiera estaba borracho". y sinembargo ahi estaba. Sintiendo como los pedasos de carne subian por mi traque y expulsados al exterior dejaban un holor intenso y repugnante. Por fin paró ese chorro verde y ya podia recuperar la compostura. Ya había pasado el problema y podía volver a ser yo. Que tonto. A los 20 minutos otra ves mi cuerpo se rebelava contre mi y volvia a colocarme en mi pocision arqueada agarrando de un matafuegos para volver a escupir todas mis tripas. Y cuando termino está segunda oleada. Pasó una tercera vez. En ese momento decidí irme a mi casa para poder dormir. Lo único que quería era tomarme alguna pastilla milagrosa y curarme. Caminé como un zombie por la cuidad que estaba más viva que nunca. La noche revivió a todos esos seres que de día solo duermen. Murciélagos. Miles y miles de murciélagos tomando alchol y haciendo de la noche un infierno para mí.
 Por suerte ya llegué a la parada del micro. Bien ahi viene. Mierda! este no me deja. Mi problema es que vivo en Ensenada y la mayoría de los putos mircos (Línea 275) Van para punta lara o la zona de Ensenada que yo no vivo. Bien sigo esperando. 10 mnutos. Viene otro. Mierda! Este va a boca cerrada. Debe haber un solo micro que te lleva a boca cerrada viene a pasar ahora el maldito. ¿Por qué me odias tanto destino?¿Qué te he hecho?. Tengo frío, ahora calor, frío de nuevo. Mierda debo tener fiebre. Ahi pasan dos micros! Uno debe ser. HAAAAA ninguno! otro Punta Lara y un Ensenada que no me lleva. 5 minutos más. Ahi viene otro. Si Si Si Si Si SIIII!! Este si me deja! espero que aya asientos sino vomitode nuevo.
-1.90.  El chofer me miraba con cara de susto. ¿Tan mal estaba? ¿Qué hora es? 7 AM. Ya falta poco para llegar. Cada segundo es otra agonía.
20 minutos de viaje y me puedo vajar. Por suerte solo tengo que caminar una cuadra. Abro la puerta de mi casa. Por fin. Ya me puedo sentir mejor. Una pastilla para vomitos y esperan una interminable espera de 20 minutos para que me haga efecto. Me baño. Olor a vómito no es bueno para el cuerpo. El peor baño de mi vida. Casi no podía moverme, esa lucha con mis órganos me habían dejado exausto. Me acuesto y duermo hasta las 5 PM. Despierto con fiebre. 38 grados. Me tomo un ibupirac. Y m entero que mi abuela paso lo mismo que yo pero de una manera no tan sufrida porque ella se quedo en mi casa durante toda la agonía. Albondigas. Una putas albondigas en mal estado causaron todo. Y lo peor que las potencie con empanadas.
Creo que tendría que hacerme vegetariano. No es una experiencia gratificante vomitar 5 horas seguidas.

La Iglesia cada dia me resulta más estúpida.

 Las siguientes frases fueron dichas por un grupo de estudiantes (mi curso escolar). Aclarando que se estaba hablando acerca del matrimonio gay y la adopción. El único a favor de esto era yo.
Cambiemos la palabra homosexual por la palabra "negro".

• Esta bien que sean "negros", pero que no tengan los mismos derechos que nosotros.
• Antes no veias "negros" caminando por las calles.
• Esta mal, porque va a haber más "negros".
• No esta bien que los "negros" adopten porque el chico va a ser "negro".
• ¿Vos dejarias ir a tu hijo a la casa de un chico que tiene dos padres "negros"?(Pregunta dirigida a mí y hecha por la profesora. ¿Qué ejemplo de persona no?)
• Ser "negro" es una enfermedad. No es natural.
• Los "negros" no deberían adoptar.

Estas son solo un par que saque que me resultaron las que mas repetian una y otra y otra vez. Ahora bien. Releean las frases.
¿Muy racista acaso? ¿No se dan cuenta que las frases son muy parecidas a las que se pronunciaban años anteriores contra los negros? ¿Acaso tiene que surgir una especie de Marin Luther King homosexual para que aya un poco de aceptación?.

Lo único que puedo decir es que hay que sacarse la mierda. Volver a la inteligencia. Y de una vez dejar de tener tanto miedo a lo que es diferente.

Soberbia.

Una de las peores cosas que me podés decir (ya sea de forma agresiva o no) es soberbio en cuanto a lo que escribo. Dejenme decirles que no me parece ni bueno ni malo lo que escribo. Porque simplemente son pensamientos que tengo y muchas veces no me agradan como los expreso en papel.

 Si escribo un poema o una poesía, es porque me sale de adentro, muy adentro, porque necesito decirlo y no tengo a quien. Y si esa poesía la muestro a alguien es porque quiero que vea lo que me grita mi corazón, mi espíritu y que yo no puedo pronunciarlo con la lengua y los labios. Y generalmente eso escrito tampoco me agrada. Porque sé que se puede escribir mucho mejor.
 El único momento cuando puedo llegar a ser soberbio en cuanto a lo que escribo, es cuando me pongo a hablar con algun "pelotudo" (lo pongo entre comillas porque una sola palabra no es suficiente para describirlo) me lee lo que escribe. Eso que plasmó en papel puede estar muy bien escrito y tener una linda rima pero está destinado a un fin tan estúpido como el de (dicho a lo bruto) "levantar minas".
 Cuando hablo con este tipo de personas, soy completamente soberbio. Porque lo que escribimos es un reflejo nuestro, somos nosotros en palabras.
 Y si tu motivación para escribir es "levantarte minas" sos un pobre idiota.



 

Cosas que debería hacer:

• Terminar de leer los libros que tengo.
• Descargar Casablanca, Lo que el viento se llevo, Odisea 2001 al espacio.
• Filmar lo que falta de Hablando con el sifón.
• Seguir escribiendo ERROR 56.
• Pensar que tengo que hacer.
• Salir de la computadora y hacer todo lo anterior.
• De ser posible intentar hacer algo para el colegio.
• Poner una foto copada en esta entrada.

Cumpleaños. Nada más.

Iva a escribir alguna idea retorcida de mi cabeza acerca del cumpleaños, pero cuando me sente en la computadora ya no tenia ganas de escribir. ¿Por qué? Creo que es al pedo escribir sobre algo que no me importa demasiado. Se precocupan más la mayoría de las personas que me conocen que yo mismo por esta fecha. No entiendo porque tanta emoción, se repite todos los años. Debería ser un tiempo para meditar y recordar que has hecho de bueno el último año y que cada vez te queda menos por hacer lo que en verdad queres y fesetejar (si se quiere) con las personas que más queres (que no necesariamente tiene que ser tu puñetera familia) y no nada más un dia en el que te dan regalas (muchas veces no) y te saludan la mayor parte de personas que en el fondo no te soportan para que creas que te tienen en cuanta. FALSOS DE MIERDA. Asi que no quiero que me digan feliz dia en mi cumpleaños al menos que yo los considere mis amigos. Y sepan que si los considero de tal manera se los hago saber.

Como irse al carajo en un simple paso.

Suprema Ley Divina

 Por el poder que me confiere el estado de Arizona y algunos presidentes de África. Decreto, yo, Dios, todo poderoso, impresionante, impecable y omnibus que los grandes y superiores señores Ignacio "nacho" Van domselaar y Santiago "pari" Eugenio Parini dignos sucesores de la raza aria, tienen el deber moral, judicial, social y religioso de torturar física o mentalmente, sodomizar, insultar, hacerle notas sus defectos (reales como no) y demacrar y denigrar al esclavo inferior, negro y semi-judio Andres Gerardo (que conste que se llama Gerardo) Pello o a algun mienbro de su familia. Este manifiesto es válido en todo el universo conocido y desconocido por el hombre y la obligacion de hacerlo cumplir.

 Atentamente: El Creador de todo lo correcto.

Anexo 34

 El susodicho esclavo dawn y con problemas motrices y de habla no tendrá derecho de acusar defensa posible contra los firmantes de esta acta. Tendrá que soportar todo maltrato que se le aplique porque asi lo demanda la ley.

 De no ser este mandato obedecido elya nombrado Andres Gerardo Pello será violado analmente y crucificado hasta la muerte. Luego será empalado por el esfinter y será puesto a la vista de todos como ejemplo de rebelión frustrada.

Lo atamo' con alambre

Yo tenía una pequeña vida perfecta. no era la gran cosa pero era muy bonita y colorida. Adoraba esa vida, pero un dia una nube negra empezo a nevar azul sobre mi vida colorida. Y la rompio en mil depazos. Por un tiempo tube una vida destruida donde las cosas pasaron de ser dificiles a "una cagada total".
Y ahora mismo estoy con un poco de alambre intentando atarla como pueda. ¡Lo mejor de todo es lo que me acaba de pasar! Mientras pensaba en todo lo que lastimo mi pobre y pequeña vida feliz descubri algo dentro mio: Asco. Asco, rencor, venganza, cólera. LLamenlo como quieran son todas muy parecidas y creo que es una mezcla de todas. ¡ Nunca me sentí mejor en mi vida!

Me siento imparable para conseguir mi objetivo. Indestructible y con un escudo que me proteje.
Lo mejor es que este sentimiento que me hace sentir bien no me lo pueden quitar para sentirme peor. Al contrario de la felicidad que podes pasar a estar triste. Con esta mezcla de emociones el momento en que la pierda lo único que puedo sentir va a ser paz o alegria ¡y eso es genial! ¡Porque voy a estar bien en mi vida atada con alambre por un largo largo largo tiempo!.
Asi que te digo ¡gracias! Señor maldad por destruir mi linda vida. Ahora, aunque toda rota, descubri nuevas cosas geniales para mi y terrible para ustedes. :)



PD 1:Ya no me molesta :)
PD 2: Pongo una foto sin sentido porque  me pinta :)
PD 3: Carita feliz :)
PD 4: si tenes problemas con las faltas de ortografias metete un palo de escoba por el ombligo :)

ERROR 56

Este tiempo que a transcurrido; pongamos hace un mes. Se me ha dado por escribi historias pero no les doy un final ni un nudo. Solo un principio y ahi mueren porque me da muchisima pereza (por no decir paja) escribir y pensar la historia. Asi que pensé en hacer un estilo de experimento literario y escribir una historia con la ayuda de un amigo (La opción mas obvia y estupida que pensaron).

Asi que he aqui la primera parte del experimento escrita por mí. Le puse de titulo "Error 56" aunque segursmente va a ir cambiando.

 Error 56

-         ¿Otra? Me preguntó Luis.

 Yo asentí con la cabeza corriendo la botella vacía dejándola a un costado junto con el resto de las ya tomadas.

Luis. El dueño de “Error 56” un bar penoso y mugriento al que solo se atreven a entrar esas almas que perdieron su cuerpo. El viejo debía rondar los 70 años, su pelo estaba completamente poblado por canas, su antigua población rubia había sido diezmada por los años. Lo único que tenía era ese destartalado y obsoleto “Error 56”. Se encontraba en los huesos, si prestabas atención, podías ver todas las venas que estaban por debajo de esa finísima capa de piel.

-         ¿Qué pasa, Gastón? No estás con la alegría de siempre.

No respondí. Mi boca estaba ocupada tragando de esa refrescante cerveza casera que me había traído.

-         Vamos, contame. ¿Problemas de amor?

Tampoco respondí. Para ser sincero no tenia muchas ganas de fraternizar con ninguno de los típicos visitantes de ese antro. Borrachos que solo hablaban de fútbol recordando los buenos tiempos del deporte y los mejores jugadores según ellos, peleándose por estupideces e insultando a la juventud de hoy en día.

-         ay, ay, ay, Gastón. A veces no te entiendo, sos una de las personas mas extrañas que conozco.

Se había ido a buscar otro infeliz con el que poder hablar, cansado de intentar entablar una conversación.

 Pobre Luís, siempre intentando animarnos para que sigamos tomando y poder vender un poco más. Con los años no entendió, todavía, que un hombre deprimido y triste toma mucho más que uno alegre y festivo.

  Los minutos pasaban, y la línea de vida de la botella iba bajando. Al cabo de 15 minutos ya estaba muerta. La deje con el resto de los cadáveres, para esta instancia ya había creado un autentico mausoleo de botellas vacías.

-         Luis, traeme otra víctima.

Le grité del otro lado de la barra. Se acercó con un aire furioso en el rostro.

-         No, ya cerramos. Son las 5 de la mañana.

-         Por favor una más y me voy.

-         Gastón. (Suspira). Hace media hora estas diciendo lo mismo. No. Ya cerramos. Andate de una vez que quiero guardar todo e irme a dormir.

-         Pero…

-         No, andate.

Quizás no tubo que ser tan brusco, yo no me encontraba en un buen momento y lo único que quería era tomar hasta morir. Lo golpeé en la ojo y en la nariz hasta hacerlo sangrar.

-         Espero que te mueras viejo inútil. Si no fuera por mi, no venderías nada. Lo menos que podes hacer es dejarme estar el tiempo que yo quiera.

-         ¡Andate ya o juro que llamo a la policía!

-         Hacelo viejo idiota. Ya me voy.

Salí a la calle fría. Olvidándome de Luís y su estúpido bar.

"Humanos" de Pastoral

Humanos quieren llamarse ellos,
          que matan a un ave al volar.
Humanos son los que con sus manos
la vista a un hombre le han de quitar.

Sí, también soy humano, y lo fue mi hermano,
antes y después de morir.
  Pero el odio, por la gente inculcado,
     lo llevó a lo alto y consiguió la paz.

Humanos son los que cavan trincheras,
son los que rompen higueras.
Humanos, humanos son.

Pastoral-Humanos

Gusanos

Algo que en verdad me molesta son los gusanos. Esos seres asquerosos que se arrastran por el suelo para alimentarse de las carnes de uno, de su ayuda. Son muy fáciles de distinguir si tienes la experiencia suficiente. Muchas veces puedes confundirlos con un perro o un buitre, pero tienen una característica expesial. Son tan idiotas que no se dan cuenta de lo que son, un gusano. Esa es la diferencia con un perro o un buitre.
Te utilizaran para sus propósitos, muchas veces no lo logran, porque son gusanos y no ven. Les hace falta recorrer un gran trayecto y la mejor manera de aprenderlo es deborandote. Los gusanos toman tu cuerpo, convirtiendose en un parásito y nunca te podrás librar de ellos y si lo haces quedarás marcados como el ser más despreciable de la historia, porque son gusanos y a los ojos de los demas son una simple oveja desgollada. pero uno se da cuenta lo que quieren, cual es su proposito e intentas evitar que lo consigan por los medios que sean posbiles siempre y cuando no te termine odiando una población entera. El problema con los gusanos no son ellos en si, al contrario, somo nosotros mismos que los dejamos entrar en nuestro sistema, en nuestra bioésfera. Pero claro, son gusanos y al principio como ciego que nos dejan no nos damos cuenta de lo que quieren hasta que es demasiado tarde como para expulsarlos de nuestra vida. Esos gusanos, queridos señores, los detesto.
Nosotros somos cadaveres en descomposición del que el gusano se alimenta y una vez que no tienen que mas chupar te dejan y lo hacen de manera notable para dejarnos con sed desangre e indefensos.

Mi problema particular con los gusanos es que vivo en una antoganía completa en mi cuerpo, Hay dias en los que no me interesa nada del mundo y podría mandar mi vida por el hinodor (como lo hice muchas veces).En ese momento los gusanos pierden su plan, porque los pisoteos sin problema. Por supuesto toda la población activa me odia en esos momentos pero no me importa, yo exterminé a ese gusano asqueroso y soy feliz. Hay otros días en los que no quiero ser odiado porque no aguanto los insultos y dejo que el maldito siga chupando mis jugos vitales. ¿Y quieren saber algo con el último gusano que me esta chupando? Ya me cansó :).

Broncoespasmos

Quiero estar en un hospital, creanlo o no, lo quiero. Cuando era más chico de lo que soy ahora,pasaba la mayor parte de mi tiempo en hospitales, salas de espera y de urgencia. Era un chico demasiado enfermo, nunca supe la razón me alimentaba bien, me abrigaba pero sin embargo cada dos meses me enfermaba y pasaba largas jornadas sentado enfrente de la puerta a la espera de un doctor para que me atendiese.

 Pasado el tiempo (no hace mucho) adquirí una salud de hierro y ya no caigo víctima de enfermedades. Algunos dirán: "Estas loco, ¿Quién quiciera estar enfermó y en un hospital?". La respuesta es muy simple, uno se acostumbra a cierta cosas que al principio le son desagradables pero una vez que no están mas,  las empieza a extrañar y las necesita desesperadamente. Un ejemplo muy claro es la escuela, en mi caso particular los hospitales.

Aveces extraño esa fiebre que me producia mareos y la cual me hacía perder la noción del tiempo y me dejaba con una sensación de desgano. Matar el tiempo en esos fríos pasillos, con un aire de triztesa, escuchando a madres preocupadas por sus hijos enfermos; ese amor de madre que te llena de esperanza, en un lugar donde no ronda demasiado. Si tienes suerte, no mucha, puedes escuchar historias de vida oscuras, macabras, llenas de pasión, amorosas. Caminar por las madrugadas, a esas horas en las que incluso los fantasmas estan cansados como para salir, mirar las multiples salas y sus sillas vacias. Un cuartel de batalla contra el poder divino de la muerte. Ver a los ancianos tan sabios como una flor marchita que te pueden enseñar esas cosas que no encuentras en los libros y que quizás, sin ellos, nunca las hubieras sabido. La simpatía de los soldados  que luchan contra la invencible parca, sabiendo que tarde o temprano llegará tu final; en esos momentos en que aparentás estar en tu lecho de muerto, la amabilidad y lástima de los otros es enorme.

 No, no estoy loco. Simplemente que he vívido más tiempo en estos lugares que en cualquier parte del mundo. Llegué a apreciar lo bello de estos concretos triztes. Estos lugares son mi caparazón, mi refugio contra el tiempo. Un lugar en el que puedo quedarme como una estatua, mirando solamente, la vida hacer su trabajo.

MOHAA

Me siento solo en este cazcaron vacio que algunos llaman vida. La soledad consume cada fibra de mi ser hasta dejarme hecho un simple polvo en el suelo. Una aspereza que me roza quema todo lo que llamamos alma. Me consume el frío de la noche en este vacio.






Unas simples palabras dedicadas a Julían que se dio cuenta de la soledad dentro de mi remera.

Abandonad toda esperanza

Ya hacia 3 años que no habia odio en mis venas, ni rencor, ni celos, ni esa sabrosa sensacion de venganza. Solamente alegría, no me importaba los que me quicieran hacer daño. Yo era feliz; pero de pronto todo ese odio desaparecido broto de la nada una vez mas. Rencor, furia, colera, todo se mezcla en los pulmones y salen como bramidos sobrenaturales. Si, volvi a odiar. Volvi a ser el de antes. Escupo veneno, los ojos inyectados en sangre. Esta sed de venganza, necesito calmarla con algo. Lo mas trizte es que, como antes, este rencor me vuelve a motivar, me insita, me permite escribir. No extrañaba esta vieja sensacion, es mas, estaba mejor sin ella. Pero es como un amigo de la infancia que no vez hace mucho estas feliz de poder verlo. Quiero destruir algo hermoso, algo que me haga mal indirectamente. Empieza a surgir el "yo" antiguo, lo putrefacto de mi alma, lo oscuro de mi corazon, el maldito que no le importaba nada volvio. No para quedarse, solo como huesped un tiempo. Eso es una buena noticia para mi y tambien para muchos de ustedes.

Ebrio de sin razon

Me resulta imposible de creer lo que pueden llegar a doler unas simples palabras, pueden llegar a doler mas que mil golpes, que una torutra eterna. Que deviles que somos, siempre dominados por un otro al que, quizas, ni siquiera sabe que nos tiene atados. Quizas somos nosotros los que nos condenamos sin razon y el que nos condena tambien le duele, no de la misma manera claro, una mas suave, mas sutil, pero duele igual.

 Dicen que el tiempo cura todo dolor, pero... si ese dolor cuando se vá. Reaparece, cada mes, cada semana.¿Como parar algo que inconcientemente va a volver siempre? La unica salida es volverse insensible, o aun mas facil, buscar un placebo que seguramente lastimaremos. He cometido un daño irreversible, que, ahora, ya no se si fue tal cosa o algo bello. Aveces quiero destruir cosas bellas para calmar el hambre y la angustia. Cuando las tinieblas caen uno es capaz de cualquier cosa por tal de que la soledad helada salga de las venas por lo menos uno segundo. No puedo terminar de ninguna manera estas lineas, porque es una historia abierta, una historia viva que quema la piel mas que el fuego mismo y que tardará muchisimo en cerrarse.

Ho Raptor Jesus Zombie!

¿Existe Dios acaso? Si te pones a pensar y a analizar las demas religiones la Cristiana es una de las peores, . Escuchas hablar a cualquier catequista de igualdad y termina diciendo que los budista, induistas o lo que sea son pecadores, van a ir al infierno y van a sufrir por toda la eternidad por creer en otro dios. ¿No sera acaso el cristianismo el equivocado? Antes de esta religion existian muchisimas otras, algunas pareceian mejores. Aca en America habia una gran variedad de religiones, cada uno crei en lo que mejor le parecia hasta que llegaron los españoles con su "Aceptacion religiosa" y los mataron a todos por creer en Inti el padre sol, Ahora vemos como nos quieren meter la religion como si fuera una vacuna en el culo. Lavarnos el cerebro, porque si formulas alguna teoria en contra de Dios sos un dicipulo de Satanas. ¿Y si el hombre creo a Dios? ¿Quien sabe que hay detras de la muerte? ¿En verdad habra algo? el ser humano necesita creer porque no puede aceptar un final definitivo.

"El Rincón"

Humidad, frío, sonidos de gotas al caer. Solo esas cosas se encuentran en "El Rincón". Ese lugar sombrío que algunos llaman "vida cotidiana" que a mí me hata, me encarcela, al suelo que piso; Sin dejarme escapar encima del cielo mas allá del mar.

"El Rincón". Un lugar en mi ser, en lo más profundo de mi ser, donde los sentimientos y la luz no entran, rodeado por lo ajeno a mi persona y sin embargo no lo puedo extirpar del centro.

Más aun ya he pasado más de 300 dias y 2000 noches sentado de cuclillas en él, con la unica posibilidad de ver pasar aquellas golondrinas rosas que en tiempo pasado estubieron conmigo.

Aveces, "El Rincón" desaparece, dejandome descansar una indefinida brevedad, aunque me deja adormecido y callado, cual cadaver putrefacto en una alcantarilla. Solamente moviendo cada uno de los engranajes de la gran maquina.

"El Rincón" siempre me seguirá, un fragmento de mi alma, uno oscuro y macabro, donde reina el pensamiento y los sentimientos se consumen y donde del cual nadie puede escapar.

Que ganas de escribir un buen título.

Que ganas de volar mas lejos que el mar.

Que ganas de dormir y poder soñar sin despertarse.

Que ganas de que se hacerque y destruirle los ojos.

Que ganas de volver atras y evitar ciertos momentos.

Que ganas de destruir algo  solo por celos.

Que ganas de poder desapareces cuando hay malos momentos.

Que ganas de ver el arcoiris de nuevo.

Que ganas pero que ganas de descansar por toda la eternidad .

Me cruzo de piernas porque es mas como que ponerla arriba de la rodilla

Ya estoy cansado de que me digan que es bueno y que es malo, ¿Quien sabe en verdad lo que se puede hacer y lo que no? Yo si quiero ir saltando por la calle lo hago y punto. No molesto a nadie en mi caminar. Pero como nadie lo hace entonces es malo, al parecer para que uno hago lo que esta bien tiene que hacer lo que los demas hacen y yo no creo que eso sea tan cierto. Estoy cansado de que me digan como se tiene que comportan uno, la ropa que tiene que usar y la musica que tiene que escuchar, porque sino sos como el resto del mundo sos raro, y te tachan como raro, estoy cansado de que te imponga una manera de sentarse, de cruzar las piernas, o de tener el pelo largo o corto... ¿Quienes son TODOS para decirme como debo cruzar las piernas, o como debo ir caminando por la calle? siempre todo termina en un ME CHUPA UN HUEVO, porque es la unica solucion, ya que si sos diferente no te dejan en paz hasta que seas como todos

Bleu

Si puedo hablar como un ángel
y no tengo Amor
sería una campana sonando.
si puedo profetizar
y si no tengo Amor
nada seré.

El Amor es paciente.
El Amor es servicial.
Todo lo soporta.
Y todo lo sabe.
El Amor nunca termina.
Profecía - ida.
Lenguas - silenciosas.
Conocimiento - nada.
Profecía - ida.
Lenguas - silenciosas.

Y solo queda
Fe, Esperanza y Amor
pero la más grande de estas tres
es Amor.

a todos aquellos

Queria escribir una poesia
para los que cerraron las persianas
para todos los que sufrieron una caida
para los que se conforman con nada

no queria escribir sobre mi
ni mis problemas, ni mis dolores
tampoco escribir sobre ti
sobre las despedidas, las decepciones

Queria escribir a ustedes
a los que saben  lo que es el frio
los que por las noches caminan por las paredes
a los que la unica salida es el delirio

ustedes, los que me entienden
los que de los demas nada esperan
los que de la vida nada pretenden
los que por estar vivos se lamentan,

no queria escribir de ti mil estrofas
ni de tu belleza quinientas metaforas
queria de ellos, que me entienden, escribir
los que juntos, cuando no hay luz, hemos de sufrir

a todos aquellos perdidos en el espacio
a todos aquellos que ya no tienen que perder
a todos aquellos que su caminar es despacio
y que poco a poco han de empezar a retoceder.

http://www.formspring.me/Doddodel58
http://www.formspring.me/Doddodel58
http://www.formspring.me/Doddodel58
http://www.formspring.me/Doddodel58
http://www.formspring.me/Doddodel58
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Mira esto es simple... como soy un vicioso de internet copio todo lo que veo asi que me faltaba crearme esto de las preguntas

What do you feel?

Y aqui estoy de nuevo, otra noche que quemo pensando, hablando inchorencias, intentando decifrar tus palabras, pero cada dia me confundes mas, entiendo menos, ¿Debo seguir preocupado?¿Debo simplemente tirar todo por el hinodoro? Y me pongo a escuchar a Pink Floyd, pongo Summer'68 como de costumbre y pienso ¿Que es lo que sientes? recorro los pasillo mas perversos de mi mente, fantaseando, volando al infinito, intentando alejarme de todo, para olvidar y estar en paz conmigo almenos 3 putos segundos, y no lo logro! siempre esta sonando esa maldita alarma en mi cabeza de que algo anda mal, y pienso ¿Que es lo que sientes? Me coloco debajo del agua hirviendo, no me doy cuenta que quema, nunca me doy cuenta de nada, la dejo en un estado tibio para lavar mis pensamientos, para intentar conciliar el suelo pero no lo logro y yo me pregunto ¿Que es lo que sientes? Estoy cansado de pensar tanto, solo me queda escribir para poder cansar a mi cerebro e irme a dormir, pero solo puedo escribir ¿Que es lo que sientes?

El mendigo

No se como empezar, tengo tantas cosas que explicar que todas se mezclan, supongo que lo unico que puedo contar es como me siento:


Nunca se sintieron invisibles? bueno yo no, yo me siento como un mendigo, todos se lamentan por el, les consume el alma verlo tan mal al pobre mendigo, pero como siempre nadie lo ayuda, mueren por ayudar pero sin embargo no lo hacen, y el mendigo sigue ahi, muriendo y pidiendo una limosna que nunca llega, porque todos quieren ayudarlo pero no pueden, sus vidas son muy complicadas y no pueden ayudar al pobre mendigo. Hasta que un dia cualquiera, como siempre, pidiendo limosna, ya sin esperanzas porque conoce a los humanos,  alguien se sienta a su lado y le empieza a hablar, pero el mendigo sigue sin confiansas ya paso mucho por este mundo y su corazon esta cerrado. Los dias pasan y la persona sigue viniendo a hablar con el y a trarle pan, despues de varios meses el mendigo ya se encariño y recobro la esperanza en el mundo, que Dios existe, que no todos son malos, que la vida es bella. Y un dia comun mientras esperaba a su amigo, para hablar, necesitaba hablar tanto el pobre mendigo, esa persona no aparecío,  pensó "bueno quizas tenia que hacer sus cosas, al fin y al cabo las personas tienen sus problemas" y asi fue como la persona empezo a ir dias por medio, cada vez visitando menos al mendigo, pero el no se daba cuenta de lo que pasaba, seguia invadido por la alegria de tener un nuevo amigo, alguien a quien querer, alguien que aguantara sus hombros si caia rendido, despues de un tiempo, el nuevo amigo del mendigo dejo de aparecer, no volvio mas a hablar con él y el pobre mendigo termino desconsolado, con el corazon roto, llorando por la perdida de su amigo, el mendigo volvio a ser el de antes, sin esperanza en el mundo, con su mano levantanda pidiendo una limosna que nunca llegaba, y asi pasaron 21 dias y 20 noches, hasta que el mendigo vio a su amigo caminando por la vereda de enfrente, sin fijarse en él, como si lo hubiera olvidado en el tiempo. Ahi comprendio que nadie quiere simpatizar con alguien de su calaña, que paso toda su vida mendigando en ves de intentar buscar el pan el.
Y asi fue como dejo de ser un pobre mendigo para empezar a luchar por su vida, sabia que no iva a ser facil, no iva a ser aceptado que un "ex-mendigo" se integragra a la sociedad, pero no se iva a rendir, su espíritu era inquebrantable, y con mucho esfuerzo consiguio integrarse a la sociedad, pero... aveces por las noches el pobre "ex-mendigo" recuerda su vida pasada y recuerda a su amigo, lo recuerda con amor por todo lo que logro gracias a él, pero tambien piensa que volveria a su antigua vida tan solo para poder conversar con esa persona una vez mas y tener de nuevo un amigo.

Vuelvo a escribir... simplemente porque ya supere mi etapa de "tristeza melodramatica"

Por eso te entiendo, cuando en un vaso te vas

No puedo evitar, lamenteblemente no puedo evitarlo que los sabado a la noche donde los tormentos empiezan a surgir del suelo y la noche empieza a abrazarla con su fria soledad y su silecio, no puedo evitar irme a errear por la vida sin destino alguno buscando encontrar algo que me alegre esta noche de sabado fria, no puedo evitar entrar a agujeros de mala muerte donde morir asi olvidar mi vida, no puedo evitar sentarme en la barra y perderme en un vaso, y otro... y otro... y otro... hasta caer rendido, hasta tapar todas las heridas con esa dulce medicina, no puedo evitarlo, no puedo evitarlo....

Cuaderno Violeta

Iva a escribir una entrada sobre una leccion de vida que los iva a dejar boquiabiertos, pero decidi mejor no hacerlo ¿Por que? simplemente porque hay cosas que uno debe guardarcelas, aunque te consuman por dentro, y escribirlas es tu cuaderno violeta de poesias (si estas leyendo estas leyendo esto Matias, esta dedicado apra vos y porque no quiero mostrarte mi cuaderno de peosias). Todos tenemos llamalos sentimientos, emociones que nos hacen felices, triztes, destructivos my fucking hero!!!!!!. Ya me fui para cualquier galaxia, en fin...

Todos TODOS, tenemos algo que nos guardamos por adentro, bien adentro, pero como todo lo que se guarda adentro, nos empieza a quemar a consumir, rogando que lo saquemos de nuestro sistema, ¿Que haceR? se que notengo que contarlo es demasiado personal, ahi llega la solucion!! una poesia, quisas muy directa, quisas metafórica. Y la termino plasmando en mi cuaderno violeta para recordar en algun momento lo que escribi y poder sacarlos de mi alma. Claro que alguien lo puede leer pero es mejor asi que me siga consumiendo adentro

Cara Libro

Facebook es una adiccion y como toda adiccion hay que intentar dejarla.
Tambien facebook es el gran creador de peleas y puterio universal que existe.

Un verdadero flagelo del cielo

Sal, recorre mi piel, un estado de locura que nadie entiende, solo yo, un profundo agonizar en mi pecho, ardor, quemado, fuego, ¿que hablar? ¿cuan destrosadio estoy? iluciones, ahogado en alchol tan claramente pudeo pensar, agoado en alchol, una marioneta, un juguete fui, tan solo pensar eso, me destroza mas, quien sabe lo que en verdad pasan en esas neurones, locura, pero un bastardo soy, una basura. una mierda, . uno piensa con tanta claridad cuando ya no le queda nada, nada, absolutamente nada, solamene aire que respirar y lagrimas que llorar, ¿que será demi? en verdad no importa, el dia juicio tan lejano parece solo quiero morir y descansar en paz.

Otro viernes

Abro los ojos, me saco las lagañas y con movimientos bruscos me pongo el uniforme escolar, por suerte es viernes, bendito viernes, un momento para poder escapar de este loquero que muchos llaman hogar. Abro la puerta y una pequeña rafaga de viento golpea mi rostro, el frìo viento despierta por completo a mi cerebro, ya estaba afuera en el mundo real, pero todavía tenía que sobrevivir 5 horas en una prision, una prision para nuestra imaginación.
Tomo el micro hacia aquel campo de concentración, pero no era tan malo sabria que saldria en poco tiempo. Entro tragandome mi orgullo, resignandome a pasar una condena en esas frias paredes, solo me quede anhelar lo que puede llegar a venir despues de ese sufrimiento. 1 hora, 2 horas van pasando a paso ligero, no pense que seria tan rapido. 3 horas 4 horas, vaya las apariencias engañan esto no es tan malo, por lo menos pasa rapido. 5 hs libertad, el sonido de la libertad esta en el aire.
Ahora si, hacer lo que uno desea, primero quitarme esta ropa de carcelario y ponerme algo mas fresco, la suave tela de la camisa me pone feliz, recordar que soy humano aveces es bueno. Viajo al centro, lugar para olvidar mis problemas por lo menos unos pocos minutos, encontrarme con personas queridas... pero no todas, ojala estubieran todas. Pero no. Solamente un puñado de jovenes que caminamos por la calle con alegria en los ojos. Diversion, felicidad, tranquilidad. El mundo es perfecto por unos segundos el timpo se para creando un momento de increible bienestar absoluto. Reimos, jugamos, hasta discutimos por temas sin sentido. Amigos, el unico sentido que le encuentro a la vida, amigos. Pero como siempre hay que volver a la realidad. Tengo que volver al loquero, los cuerpos se desgastan facilmente y tienen que reponerse. Camino sin rumbo, con paso lento y cansado, trizte sabiendo que por la noche todo sera, otra vez, como siempre. Sigo caminando, casi no avanzo, no se que estoy buscando, que estoy esperando encontrar.

Es inutil esforzarse nada me salvara de volver al loquero, pero... mientras pueda retrasar el momento sera mejor. Cuadras interminables, calles infitanas. He llegado, el horripilante sonido que produce el giro de la llave sobre la cerradura me estremece, no queda nada por hacer, solo dormir.